Жизньдерьмо [2]

Юмор

Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы «не тратить воду», он сказал «пусть лучше страдает природа, а не я».

Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.

Моя психованная бывшая, которая уже дважды угрожала убить меня, только что сообщила, что получила разрешение на скрытое ношение оружия.

Сегодня я сломала ногу. Мама сказала, чтобы завтра я все равно шла на урок тенниса, так как деньги за них вернуть нельзя.

Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как «херня из тех времен когда Энни была симпатичной».
Сегодня в мою машину врезались сзади, пока я стоял на светофоре. Это был мой инструктор по вождению.

Я мусульманка и ношу паранджу. Сегодня в метро напротив садится маленький мальчик с мамой. Долго смотрит на меня и говорит маме «ненавижу привидения».

Мой парень устал намекать мне чтобы я «постригла кусты» и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.

Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора.

Моя мама узнала, что завтра у меня экзамен по психологии. Утром, уезжая в отпуск, она забрала с собой интернет-роутер, «чтобы я не отвлекалась». У меня остался один день, чтобы понять как пройти онлайн-экзамен без интернета.

Узнал что, по результатам многочисленных анализов, я не могу иметь детей. Не знаю как сказать жене. Ей нельзя волноваться, она беременна нашим вторым ребёнком. Такие дела.

Наконец-то снимают повязку после операции на ушах. Чувствую, как что-то падает на плечо, врач кричит « Бл_ть, ухо!!! ». Падаю в обморок. Это был кусок повязки. Такие дела.

Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых.

Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров… Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили.

Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли...

Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга.

На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом.

Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов.

Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены: «здесь я отсосала дальнобойщику».

Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: «съешьте и завтра будете какать зеленым». Они все слопали и требуют еще.

Я наконец-то нашла свои шорты, которые искала несколько недель. Они такие короткие, что отец принял их за свои трусы.

Подруга сказала я похож на мистера Бина, когда кончаю.

В нашу первую ночь парень спросил что у меня за болезнь. Потому что в порнухе у женщин там нет волос.

Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.

Оставила 18-месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды «Лора, сидеть», «Лора лежать», «голос».

Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.

Я маструбировал в комнате и неожиданно зашла мама. Я прикрылся первым что попалось под руку – котом. Мама все поняла по своему и теперь запрещает мне приближаться к «бедному животному».

Готовлюсь к экзаменам для поступления в медицинский. Я устал и при этом болею, сил больше нет, решаю сделать паузу, почитать что-нибудь отвлекающее. Через какое то время я понял, что заучиваю комиксы наизусть.

Мне приходится выключать вайфай, чтобы выгнать сына из туалета.

Мой кот любит смотреть что у меня в чашке, чихать туда и уходить.

Сегодня узнал, что моя дочка-отличница продает своим одноклассникам ручки «анти-ошибки», уверяя их, что благодаря этим ручкам они тоже будут писать диктанты на отлично.

Мне часто говорят что я похожа на одну знаменитость, только помоложе. Всё бы хорошо, если бы это была не Меркель.

Муж где-то услышал или прочитал, что если бы все люди писали в душе, мы бы сэкономили миллионы литров воды. Теперь он всегда писает в душе. Даже когда не моется.

Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: «О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать».

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Сегодня мне поставили не один, а два ультиматума. Первый от начальника, который меня уволит, если я не поеду в командировку. Второй от жены, которая меня «уволит», если поеду.

С удивлением обнаружила, что у моего парня сделано обрезание. И самое интересное, что он сам об этом не знал.

Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого-то ругается: «да блин ебучий!» В ответ на мамины вопли все свалил на меня — типа дядя так разрешил.

Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.

Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция.

Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная».

Пока я спала, мой любовник написал сообщение моему мужу. У меня на заднице. Фломастером.

Моя девушка хочет взять кота к нам домой. Я против. Тогда она решила мяукать во время секса, что бы в моем подсознании коты ассоциировались с чем то приятным.

Сегодня мне на руку села муха и не смогла взлететь. Я очень волосатый.
124
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Этот сайт использует файлы cookies, чтобы облегчить вам пользование нашим веб-сайтом с целью повышения удобства для пользователя, а именно — дополнения сайта функциями социальных сетей, статистического анализа и оптимальной работы сторонних сервисов подключённых к этому сайту. Продолжая использовать этот веб-сайт, вы даете согласие на использование файлов cookies. Подробнее о том, как мы пользуемся файлами cookies и как ими управлять, вы можете узнать нажав на ссылку ниже.