Врачебные приколы

Юмор

Моя бабуля была та еще любительница ЗОЖев и иже с ними.

Однажды керосином геморрой свой полечила. Нам, родственникам, хирургам в глаза смотреть стыдно было. Вылечили, выписали. Потом вдруг у сына, бати моего, начала выспрашивать, где серную кислоту достать можно? Батя как примерный сын сказал: «Надо — достанем!» И осекся, вспомнив про керосин. «А те зачем, бабуля, кислота-то? грызунов травить? али урожайность чего повышать новый метод вычитала?» (бабуля знатным огородником-любителем была). А она бесхитростно так: «В ухо капать! Глухоту мою, чтоб ей, лечить!»

Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
— И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать ****.
Задумался над смыслом всего вокруг.

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем…
Шизофреник четыре куклы в пеленки завернул и орет, что они без сознания!

Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота — у старухи на заднице зеленкой написано — БАБКА ВРЕТ!

Приходит к нам — рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад — мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось — прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
— Hу ведь больно же было! — сказал мужику сосед.
— Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Привезли — рассказывал медик — мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала у него жена на курорт, а он дома в квартире ремонт стал делать и ее любимую розовую кофточку краской запачкал. Стал краску ацетоном сводить, а ткань возьми и растворись. Hу вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон — легче воды, и немного его сверху осталось. Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны — спущены, упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали, без сознания.

На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов — транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента… От «большого» ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.

У одного мужика прямо на улице стало плохо с сердцем. Приезжает он с машиной, тот в натуральную помирает на скамейке. Те его оперативно грузят в машину, включают мигалки, отъезжают. Не проходит и 3 минут, как мужик помирает. Везти его в больницу бесполезно — не примут. А умерших в машине нужно сдавать в морг, там маеты часа на 3 — пока опишут, пока следователь осмотрит, в общем бригада мертвая. Ясно, что это никому не надо. Тогда он командует — разворачиваемся. Подъезжают обратно к скамейке, и выгружают тело обратно. Садят его на скамейку — он не сидит, все время падает. Так они его бинтами к скамейке привязали и милицию вызвали...

Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая — огненно-рыжая. Спрашивает: «У тебя давно так волосы растут?». А она отвечает: «Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать».

Приехала бригада к мужику пьяненькому — с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла… Добрались до больницы, а там дежурный говорит: «Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить — на завод какой-нибудь, что ли...» Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище — как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории — диагноз: «Инородное тело на половом члене».
113
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Этот сайт использует файлы cookies, чтобы облегчить вам пользование нашим веб-сайтом с целью повышения удобства для пользователя, а именно — дополнения сайта функциями социальных сетей, статистического анализа и оптимальной работы сторонних сервисов подключённых к этому сайту. Продолжая использовать этот веб-сайт, вы даете согласие на использование файлов cookies. Подробнее о том, как мы пользуемся файлами cookies и как ими управлять, вы можете узнать нажав на ссылку ниже.